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夫妻感情不和,如何判断该不该离婚?

读者来信

我和老公打打闹闹将近十年,连我亲戚朋友都看不下去了,父母也劝我离婚。

我之前都是为了孩子,想着就这么忍下去,但每天的日子太难受了,家里的气氛不是战场就是活死人墓。

前天我有个朋友跟我说,

“也别说为了孩子,你和老公成天动不动掀房顶,要是家里有个猫猫狗狗也钻床底不出来了,你想你家孩子能不受影响吗?”

我一听很有道理,有点想开了,离婚的话我也算是解脱了。

我现在就是还想再问一下,离婚后的女人,真的有获得新生和幸福的机会吗?

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许川回复

这位女士,不得不说,你这位朋友说得挺在理。

但是呢,关于离婚的女人能不能获得新生,这取决于每一个当事人本身是否具有比较强的“内生力”,并不是所有离开糟糕婚姻的人都能逃出生天、直奔幸福。

“内生力”原是一个经济学概念,它考量的是一个国家或地区的经济发展内部实力和主观能动性。

内生力强的地区具备自我发展的能量,不用依靠外资、进口和外来技术,能够自力更生、自主创新、自行投资、自我发展。

我经常把这个概念借用在婚姻关系中——

如果一位女性,具备坚韧的品质,精神独立性强,有勇气,够自信,能在困境中求突破,那么她就算具有比较强的“内生力”,离婚后会有很大机会过得更好。

我接待过很多离婚后过得不好的来访者,她们会觉得自己当初选择离婚是做了错的决定,现在后悔了,问我怎样才能复婚。

其实她们当中的绝大多数,婚没离错,过得不好主要是因为她们不具备“内生力”,对于她们来说,离婚,真的不意味着解脱。

所以关于你提出的这个问题,我的答案是,

如果你离婚的初衷是你相信自己有能力把握住幸福的机会,并且愿意为之付出努力,你觉得没必要再困在不幸的婚姻中。

离婚后你会去追求更丰富的人生,那么你离婚后,就有很大的可能性越过越好,重获新生。

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但如果促使你下定决心离婚的动机是逃避痛苦,你不知道自己目前正在面临的痛苦该怎么应对,只能逃离,那么未来这些痛苦很可能会再次找上你。

因为就算你进入到新的婚姻关系里,伴侣间相处不可能完全没有问题,而你还是不会经营,不懂怎么处理婚姻中出现的问题,因为你没有从上一段失败的婚姻中得到成长。

根据你的描述,我认为你当前就处在逃避痛苦的心态下,不是说你不可以离婚,但是对你最有利的做法——

是尝试分析出婚姻中存在的问题,明白是哪些因素导致你和老公经常发生严重冲突,你老公身上存在哪些问题;

这些问题是否可以通过正向有效的经营策略解决然后综合评估这段婚姻是否有修复的空间,如果有,给自己一些时间,提升自己经营婚姻的能力。

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曾有来访者问我:婚姻是两个人的事,我老公本身问题也很大,凭什么是我来承担修复婚姻的责任。

我很能理解这种想法,婚姻的经营和修复的确是夫妻双方共同的责任,但是婚姻中的任何一方,首先是一个个体,每个个体都面临着属于自己的人生课题,谁能把握住修炼自己人生课题的主动权,谁就能获得更多的幸福的可能性。

比方说你和老公沟通不畅,夫妻间一发生矛盾,不是陷入互相攻击就是谁都不理谁,冷战,你从来不知道为什么会这样,也不懂怎么解决,你只是把这种状况归因为遇人不淑,嫁错人了。

那么如果你不离婚的话,你就会一直困在折磨人的婚姻生活中。

如果你离婚,再选择伴侣时,两个人有个磕磕绊绊,你还是不知道为什么,也不懂怎么解决,第二段婚姻也会重蹈覆辙。

但如果你曾努力解决过,学习过怎么从矛盾中分析原因,寻找并采用有效的应对方式,要么你会慢慢感受到自己的婚姻状况得到改善,老公在你的影响下,也发生了积极的转变;

要么你从这段努力过但最终失败的婚姻中得到成长,脱胎换骨,知道怎么去寻找适合你的感情并懂得怎么经营它。

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如果你的婚姻出现严重危机,你正在纠结要不要离婚,可以把你的详细情况发私信告诉我;

我来帮你分析你们婚姻中存在的问题,帮你评估你的婚姻是否有挽救价值。

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