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小莉问答 | 老公不同意换房,要换老公吗?



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点击标题下 爱读童书妈妈小莉 
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知道我突然搬到北京后,似乎好些朋友心里也荡起了涟漪,添了一点要换个环境的勇气。今天的来信,就是关于要不要出去租房子的。
但看起来,房子的问题也只是一个出口,或者最后的一根稻草,生活的解药应该还在别处。

小莉 你好。客套话就不说了,我是老老粉了,像老朋友般,没任倾诉的心里的难题,最后还是决定跟你说说,主要是想听听你的建议,如果是你你怎么做。

我的问题就是穷,哈哈,是这样,我和老公是裸婚,我结婚没要彩礼,我们都是农村家庭,婆婆家儿女多,经济也不好,我们结婚用我俩的工资攒了8万首付买了现在的房子,七楼无电梯,当时买的时候,没想着常住,想三年后换房,当时老公在公司有股票期权,哪想到,三年后,股票跌得惨,结果可想而知,房子成了我的心病。


两边父母靠不上甚至还得定期补贴他们,老公是孝子,几年来,他的兄弟姐妹相继买上房跟我们借钱,而十年了,我们孩子都七岁了还住在楼顶,每天爬楼累死人。


我曾经想在坚持一下,攒攒钱一定买个正常的楼层或带电梯的,可是老公又换了工作,我全职几年,今年刚上班一年,现在的收入看,五年内买房的几率很小,我婆婆不帮忙带孩子,我一边带娃一边上班,老公压力也很大,经常出差。


有时想想,觉得自己的生活不该这样,太累了,于是我上班后就考虑租一套房子住着,租金是我工资的一半,我不想和他坚持住七楼了,觉得不值得。时间长了我也发现,他也没觉得亏欠我们,我妈劝我租房子,我老公是不愿意的,可是,谁都知道他经常出差,在家住的很少,房子说白了就是累的是我和我女儿,他妈嫌楼高不来带孩子。


所以,你说这种情况,我是不是应该果断租房住,租房的后果是不可能再搬回来了,一旦搬出去,那么买房子就更遥遥无期了,多了一笔开支,而且我们这个七楼一不好卖,二不好租 很难办。


我知道租房对他压力很大,但是,我也不想委屈自己和孩子,这一路走来,我受的委屈够多了,为他考虑的也够多了,当初要不是傻,结婚没有彩礼也没有婚戒连酒席钱都是我们自己出的,现在过了十几年了,不也就这样吗?他也没有多感激我。


我娘家我妈坚决支持我租房,说不够我补贴你,你可别跟着他爬楼受这个罪了,看着你那么有魄力搬家很羡慕,当然你们也有经济实力。我觉得我要是租房,也是可以支付的起的,就是,可能想攒钱是不大可能了目前的收入来说。


其实如果老公有买房的决心,他把借出去的钱要回来,我也亲戚朋友借借,也能凑个首付。但是我老公这个人有点问题不顾家,他为他的兄弟姐妹们着想,不好意思要账。


而且对我想要换房的诉求不当回事,他曾经说过这房子要是在深圳得值300万,听了这话我就知道这个男人是无法给我好日子过得,他可能觉得我住楼顶都是莫大的福气。


很多事不能再找他商量了因为他并不为我着想,租房这个事得我自己拿主意,拿定了主意我就干。很想听听小莉你的建议,你总是能抓住问题的本质,盼回复!

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每封信都有自己的气质,有的是焦虑、有的是愤怒、有的是不甘心……这封信里,我读出来的是委屈。
信里的K妈有好多好多的委屈,结婚是彻彻底底的裸婚,没有彩礼也没有婚戒,连酒席钱都是自己出的。
房子是夫妻俩自己的工资攒出的首付,买了一个不满意的七楼楼梯房,本来想着只是过渡的,没想到一住就是十年。
关键老公还不顾家,经常在外面出差,自己又要带孩子又要上班,钱也攒不下来,都被老公借给婆家兄弟姐妹了。
K妈最最憋屈的是,这么多年的付出和隐忍,不是应该换来老公的感激涕零吗?
但事实是,她的老公心里并没有什么数,毫无真心换真心的意思,一切都觉得理所当然,甚至认为自己做得还不错。
代入一下此刻的K妈,我也觉得一口气快要喘不上来。
以前在婚姻里,我也做过一些跟K妈差不多的事情,默默付出点什么,然后预着对方一定会放在心底,有一天会全盘回报给我。
但在近几年,我发现这不太对劲,婚姻应该从一开始,就是一个相互妥协的过程。
这个过程就像打乒乓球,讲究一个你来我往,我打出一个,你回过来一个,如果只是我不停地喂球给你,你打舒服了,却不回给我,这球就打不下去了。
K妈在婚姻的一开始,就一直在给老公喂球,喂得多了,他就会觉得喂球给他才是常态。你的界限被他一步步突破,这十几年他早就舒服惯了,现在让他让一球,自然很困难。
健康的婚姻,应该是两个人不断地试探底线和磨合的过程,在你来我往地妥协中,共同塑造出一个双方都比较满意的关系模式。
切忌一方一直隐忍和受委屈,这种憋大招的方式,容易把婚姻憋死。
在婚姻的一开始,没有建立起良性的磨合,也可以从此刻重新开始塑造,但显然阻力和难度会大得多。
K妈现在想,我不能再受苦爬七楼了,要出去租房子住,这就是一种表达自己需求的方式,在用行动告诉老公,我不想再忍了。
这的确是一个出口,租了房子也许生活真的就会轻松许多。可是她又担心,这样的话买房就更遥遥无期了,老公也会跟她再生芥蒂。
租房的确是一条可以尝试的路径,可这真的是K妈最核心的需求吗?
我明白每个人对楼层的接受程度不同,像我从小在山区长大,爬楼梯爬惯了,觉得爬七楼尚可以忍受。而我公公婆婆一辈子只住过农村平房,爬七楼怕是会要了他们的命。
K妈现在还年轻,孩子也大了,对七楼的深恶痛绝,真的仅仅只是它爬起来太累吗?
我读出来的,似乎更多是一种对老公不守承诺的气愤,这套七楼的房子好像一个证物,每爬一次的时候,仿佛台阶们都幻化成了一个个面目可憎的怪兽,在她耳旁呢喃着,
“你的老公不体贴你,负了你……”
我猜K妈更渴望的,应该是在情感上的回响,她付出了这么多后,这个男人要看得到她,心里有她。
大部分亲密关系的发展,有四个阶段:
第一个阶段:蜜月期,我们觉得对方是完美无缺的;
第二个阶段:差异期,我们发现了对方不好的部分;
第三个阶段:成熟期,从依附关系,开始分化出来,成为独立的个体;
第四个阶段:完整期,开始练习聆听自己的需求和渴望,把成熟的爱带给自己、满足自己。
我们常常在第二个阶段纠缠很久,总是希望伴侣可以满足自己的需求,于是不断要求伴侣配合自己,矛盾也源源不断产生。
但关系里是有两个人的,我们经常忽略了自己还能做点什么。
亲爱的K妈,或许你可以想象一个无条件爱着你的天使,它正耐心地关注着你,倾听着你:
你现在最渴望的是什么呢?安慰、快乐、自信、成就感、还是新的房子……?它需要怎么样帮助你,才能达成这些呢?
亲密关系也只是这个世界上,众多关系里的一种,望向更广阔的世界,让你幸福的方式还有很多。
而且这世上一直有一个天使,可以无条件地接纳你、爱你、永远不会背叛你,那个人就是你自己。
已经过完了头几年最艰辛的育儿生活,K妈是不是可以把天使放出来多爱爱自己了。
天使并不需要做多少惊天动地的大事,可能仅仅只是允许自己睡个懒觉、不做饭了出去搓一顿、喝喝茶养养花、跑跑步、为自己报个兴趣班、提升能力在事业上有所精进。
甚至就是在某个闲暇的周末下午,站在阳台感受凉爽秋风的轻抚……
或者,就是只想拥有一个不用爬楼的房子,那就狠下心去租吧,不需要再瞻前顾后。
把那些委屈放一放,滋养随时随地就会发生。
而在亲密关系里最神奇的就是,通常我只是学会了爱自己,对方就会过来爱你了。
他感受到你放下了那么多的要求和敌意,当轻松的氛围流动起来,关系也会进入新的循环。相反,你一直释放出“你欠我的”信号时,人的本能就会敬而远之。
即使对方一直无动于衷,当自我滋养到一定阶段后,这段关系也就变得没那么重要了。
其实我们每个人,都很容易进入与K妈类似的心理“剧情”——在关系里,幻想用今天的隐忍和牺牲,来换取明天的感激和回报。
这种“剧情”在亲子关系里更是一个危险的信号,那么多对孩子的不满甚至厌恶,可能都来自于内心“苦大仇深”的累积。
其实在养育孩子的每一个当下,他们肉乎乎的笑脸、摇摇晃晃走来的模样、牙牙学语的欣喜、背着书包走远的感动……就已经是一种回报了。
是关乎于生命体验的、拓展我们人生维度的最高级的回报。
别满腹委屈地付出了,这一点也不伟大。
那些习惯用付出感为自己建立起一座道德高墙的人,通常最后会发现,被困在墙里的,始终只有自己而已。
-End
PS:如果有关于婚姻或者育儿方面的问题,想跟小莉讨论的,可以在后台留言或者写信发送到邮箱:2572924066@qq.com,我会选择其中的一些在【小莉问答】栏目中回答,且只会在公开栏目中回答。写信和回复的内容同时也将默认授权我用于图书公开出版,谢谢大家。

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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。
我毕业于播音专业,和三个娃一起读了2000多本绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了百万妈妈关注。
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