前段时间写了一篇“婚后一个月性生活几次才正常”，有一条评论问我，如果是常年两地分居怎么办？一年也见不了几次。
我简短地回复了一句，不太能理解常年两地分居。
有意思的是，后来看到评论里也有说自己和伴侣两地分居的，性生活以年为计，但没觉得有啥问题。
放在以前，我可能会认为“两地分居”是一个如人饮水冷暖自知的问题，因为各种各样的原因，有些夫妻处在了这种状态，有的人很痛苦，有的人却感觉挺好。
可我在邮箱里看过许多妻子的来信，还和身边一些妈妈朋友的交流，再加上我和拍爸这些年的关系变化，我自己对常年两地分居的关系，越来越持一种悲观的态度。
当然这只是我的个人感受，我这里说的“常年两地分居”，指的是那种没有期限的长时间分居，就是不知道要分开多久，没有一个具体的团聚时间目标的“分居”。
那种明确了只是工作外派个三五年，时间到了就会回来的“分居”，彼此都知道是无奈之举，熬一熬也就过了，不在我想讨论的范围内。
那些以各种不同的主客观原因两地分居，很少讨论过何时团聚，更没有尝试过改变外部环境解决分居问题的夫妻——
心里可能想的是，如果在外的一方多赚一点钱，就能给家庭带来更好的经济条件，或是他有闯荡的梦想，我怎么能阻拦？
结果在分居两地以后，两个人的关系却慢慢变淡了，距离越来越疏远，在一起也没什么话说，只是想着每个月能多赚一点钱回来，也就忍了吧。
面对这个问题，我想这其中可能有一点因果倒置了。
也许不是分居两地让关系变淡有隔阂了，而是因为关系受到了挑战才两地分居，经济原因在关系中并没有扮演那么重要的角色。
两个人在这段关系中都有点难以承受它的张力，在一起总是有很多争吵和冲突，可直接离婚，代价又太大。
就在充满失望的当下，正好有一个“两地分居”的机会摆在面前，还镶着物质的金边充满诱惑，两个人会不约而同抓住这根救命稻草。
英国心理学家约翰·鲍尔比提出过一个依恋理论，他发现孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生抗议、绝望和疏离三个不同阶段的反应。
而长期分居两地的两个人，其实和孩童时期的依恋关系破裂没有太大的区别：
先察觉到关系出现裂痕的信号，
发生情感张力巨大的抗议冲突，
后来在抗议中不断对伴侣绝望，
只好借着“两地分居”彼此疏离，
最后维持着一段虚假的亲密关系……
这也很像生活在同一片屋檐下的两个人，虽然没有物理上的分居，但因为工作繁忙，彼此只有事务上的交流。
后来忙得想要谈谈心都抽不出时间，渐渐变成了心理上的分居。
可它们的因果关系，反过来也可能是成立的，因为不知道如何经营两个人的感情，心理上已经分居了，所以才把所有的精力都投入到工作中。
我和拍爸也曾经有过这样的一段时间，整天忙着照顾三个娃，不是送娃接娃就是带娃陪娃，除此之外再无话可聊。
这几年，我们花了大量一对一的精心时刻，往爱的银行储存能量，一起旅行，一起徒步，一起爬山，一起夜晚散步，有了许多只属于我们俩的浪漫体验，才使得我们的关系能一直保持亲密。
如果我们决定长期分居两地，只会加快爱的银行透支的速度，因为连生活都不在一起，想要制造一对一的精心时刻也是强弩之末。
比如给我写过信的一位妻子，她的丈夫在大城市创业开公司，自己在二线城市事业单位工作，她一直以为——
“这种平静的日子会一直这样过下去，等我们赚到足够的钱，他回来或者我过去，一家人团聚在一起。”
却在无意中发现，他在所在的城市竟然已经有了一个情人。
还有另外一位妻子写来的信，说自己之前带两个孩子在老家上学，这学期才转来广州和丈夫团聚。
结果发现丈夫的女同事来家里吃饭，说话语气口吻都感觉和丈夫的关系不一般，她气得一个晚上睡不着，丈夫还质问妻子“你在怀疑什么”。
提起这些来信，并不是要得出“长年分居两地，必定有一方会出轨”的武断结论。
只是在她们的经历里，我深深地感受到，分居两地生活，某种程度也许可以掩盖关系中的冲突，但也对亲密关系发起了更巨大的挑战。
可能也有些人理性上其实知道亲密关系该走的路，但心里总有一种“怕”在环绕。
害怕自己主动，受伤害的那个人就是自己，也害怕被拒绝、被嫌弃，甚至被背叛或者被抛弃，为了避免这种伤害，宁愿疏离情感，不再主动投入爱。
就像心理学家陈海贤在他的《爱，需要学习》这本书里提到的，很多奇奇怪怪的亲密关系，其实都是在爱与怕中寻找一个特别的平衡模式。因为爱，我们想要亲近他人；因为怕，我们又想方设法地让那个人不那么重要。
这种怕，哄着我们走了相反的方向。
身边就有朋友和我说，她知道两地分居不好，天天丧偶式育儿，又要管家，又要工作，日子过得很煎熬，可是客观条件所限，她也不知道能怎么改变。
她还认为她的这种痛苦，完全是丈夫带来的，如果当初不是他执意要去另外一个城市打拼，她现在不会这么难。
这是我在维持长期两地分居的妻子身上，看到的一个代表性的缩影。
在关系里受了伤，我们很容易把自己当做一个“受害者”，一旦戴上受害者的眼镜，就躲在保护壳里就不愿意出来。
记得在我上过的一次心理学课程上，有个妻子问老师，现在和丈夫两地分居，要怎么办？
那位老师说，
很多人在面临一些问题时，来问我怎么办，我会说，这种提问的方式搞错了重点，重点并不是我现在该怎么办，该采用什么样的方式来应对。
重点是谁在应对？
是内在小孩的那个我，也就是以受害者感受委屈害怕的我在应对，还是作为一个成年人，拥有力量掌握了自己主动权的我在应对。
老师的回答，给了我许多新的启发，也给了我看待这个问题的新视角。
想起我的另外一个朋友，刚刚结束了她和丈夫分居广深两年的生活。
即使这位朋友的丈夫一周回家两次，夫妻之间的配合和沟通还是出了问题，家里两个娃也让朋友焦头烂额，尤其是10岁的哥哥，变得脾气暴躁，不服管教。
她主动跟丈夫说：“你还是快点想办法回来吧，家里离不开你，两个娃也离不开你。”
她的丈夫最后下定决心回广州换了一份工作，10岁儿子的状态才渐渐好了起来。
这才两年的光景，夫妻感情就受到了巨大的冲击，孩子也卷入其中，一家人都跌进了关系的泥潭。
而那些打着赚钱的旗号，在亲密关系里出逃、又没有归期的丈夫，会把一个家庭带向何方呢？
可能在一些家庭，目前并不是打破两个人情感疏离最好的时机，但只要意识到自己是有选择的，就会像一颗小小的种子在心底埋下。
遇到合适的机会，就主动抓住它，用那个拥有力量的掌握主动权的自己，在亲密关系里去创造新的经验。
这也许需要一段漫长的时间，但为了自己的幸福，我们值得踏上这场冒险的