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年后离婚业务火爆,网友贡献的故事包,道尽婚姻百态

过完春节,大部分人返程开工,开始为新一年而忙碌,而有些人却前往民政局。

看到一位网友发帖,开年上班第一天,单位离婚业务火爆到系统都故障了。

这并不是个别地区的现象,而是近年来普遍的“节后离婚潮”。

同样是节后,结婚窗口冷冷清清,离婚窗口比肩接踵,过个年怎么还把家过丢了?

一些网友贡献出自己的故事,这些故事在春节的映衬下,就像打开了婚姻的照妖镜,正好照出亲密关系中隐秘的痛楚。

一些人的春节是节,一些人的春节是坎。

由春节引发的离婚案,大部分跟婚姻中这几个矛盾有关。

01家中地位高不高,过个年就知道

有时,只有过年,我们才能看清自己到底嫁的是人、是狗。

一位网友说,年还没过完,我家就在闹离婚。

她和老公在外忙碌一年,就盼望春节歇几天。

两人大包小裹回婆家,没有一口热乎饭,婆婆还等她一起做年夜饭。

令她委屈的是,婆家不是没人,只是想使唤她一个人罢了。

好不容易熬到初二回娘家,还没舒坦一天,婆婆便打电话催促:自己不舒服,小姑子回来了,快回家做饭。

饭做好了,她还没上桌,全家就动筷,她还没吃完,全家开始打扑克,留她一人刷碗。

想起娘家人对她宠爱呵护,再看看婆婆对自己颐指气使,气不打一处来的她直接问婆婆:凭什么活都我干,你们吃现成的,你儿子去我家,我妈让他动一下手没?

令她心寒的是,婆婆还没说话,老公对她一顿骂:谁家媳妇不这样,就你矫情。

想想这些年的春节,别人在过节,她在渡劫,一个人伺候全家,还没一句感谢。

论起来,她赚钱能力不比老公差,还能养育孩子、照顾小家,价值贡献不比谁低,凭什么婆家处处高人一等?

最可气的是,无论她多不满,老公永远只站妈,不站她。

其实,老公但凡说句公道话,哪怕宽心话,她都不会离婚。

可当万念俱灰下,看不到一点婚姻意义,自然觉得婚姻没有意义。

每个女性走进婚姻时,都曾期待要做个好妻子、好儿媳,可我们把婆家当家人,奈何婆家拿媳妇当佣人。

他们不在意你也是父母的宝贝疙瘩,他们只在意你在婆家性价比高不高。

有些婚姻,女性家里干得越多,地位越低。

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一个在喜庆日子中都不在乎你快乐与否,平日里又怎么会在乎你感受呢?

婚姻最怕的,不就是关系的冷漠吗?

02异地婚姻的痛楚,最怕春节

春节过后,这位网友说,她就要结束异地婚姻了。

而结局,不是他们团聚,而是离婚。

10年婚姻,异地8年,由于两人都是体制内工作,谁也无法辞职,只能两地生活。

刚开始,两人享受周末夫妻的状态,彼此既有爱的相守,也有难得的自由。

可从孩子出生起,一切都变了。

她需要帮手,而老公无能为力。

渐渐地,她习惯了单亲妈妈模式,最煎熬的又变成春节。

因为团聚的欣喜过后,两人又要开启崩溃模式。

韭菜馅饺子放酱油还是豆酱,别总随手丢袜子,怎么管教孩子……总有鸡毛蒜皮小事,挑战两人不同认知观念。

更要命的是,每次争吵,矛盾都会情不自禁升级。

网友觉得,我一天都快累死了,不能帮我分担,至少体恤下自己。

老公却觉得,我一年在外多辛苦,在家多待几天,别没事找事。

双方都认为自己不易,自然需要分个对错高低。

而长期异地的夫妻,正因聚少离多,留给彼此共同时间不多,两人更容易将矛盾问题搁浅,但一旦两人重聚,问题又重现。

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每年过节,他们都在开心、争吵、冷战、疲惫、妥协中度过。

年不能不过,还不如不过。

而网友越来越在这段婚姻中迷途。

异地婚姻就怕:人不在身边,心越来越远,孩子自己能照顾,生活已成定数。

如果钱能取代陪伴、亲情、家人,至少这也是一种解决方案。

可很多人的婚姻憧憬,不是靠钱买单。

自古两难全,异地婚姻的坚守值得敬佩,而能真诚地面对自我内心渴望,这未尝不是婚姻中的另一种思路的解题方式。

03一年最头疼的事,去谁家过年

很多人不解,因为“去谁家过年”这点事闹到离婚,至于吗?

小张和小南结婚3年,每个春节前,小张回家过年理由便如期而至。

第一年,刚结婚,不回婆家,公婆面子说不过去,小南同意去婆家。

第二年,孩子出生,他奶奶想孙子为由,让小南再次妥协。

第三年,明明说好回娘家,可到春节前,又听说公婆身体不舒服……

小南突然发现,好像每个春节,婆家都有名正言顺的理由,让他们不得不回去。

而丈夫小张呢?只会说服妻子,不敢违背父命。

想起年纪越来越大的父母,每次盼女希望落空,这一年她下定决心。

可当小张试着对父母说,他们打算初二回家时,视频那头传来婆婆强势的回复:必须年三十,初二算怎么回事,亲戚们怎么看。

是呀!在这段婚姻中,“公婆怎么看”比“小南怎么想”更重要。她就像婆家团圆照的镶边框,不重要但必须有。

独生子女去谁家过年,的确是很多孩子的痛。

毕竟,在一年之中最合家欢的时刻,谁都想和亲人相守在一起。孩子只有一个,这就需要取舍。

可比伤痛更难启齿的是,明明去哪可商量,可怕就怕在,婆家不留商量余地。

因为这点事离婚,是不值!

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可婚姻中连一点事都做不到理解与尊重,我们的日子能幸福到哪。

有人说,把“去谁家过年”当成一件事,别上升到“爱不爱谁”的高度,我们就不会被情绪控制。

也许,去谁家过年并不能代表爱不爱、在不在乎,但我们别忘了,婚姻中除了爱,还有底线与原则。

我们好心妥协,并不能换来对方良心发现,只有定好婚姻双方规则,才能换来尊重。

我们要的不是“一定去谁家过年”,而是规则的定制权。

想让往后余生不头疼,要么换人,要么换方法。

04嫁给一个人,等于嫁给一大家

一位网友说,每年春节,自己不打算做饭、收拾家、走亲访友,但是就怕回婆家。

老公兄弟5个,加上弟媳、孩子,人多了不是热闹而是祸患。

每个年三十,婆家都会发生兄弟酒后斗殴戏码,有几次声势浩大,甚至动静警察。

兄弟不省心,妯娌同样如此,不是回婆家就带张嘴,就是这个跟那个明争暗斗。

攀比、虚荣、打听、吐槽、嘲讽,她一天遭的罪的阴影能笼罩一年。

这还不是最恐怖的,由于她家条件相对好,她家自然而然成了其他兄弟家“银行”。

而他老公享受着兄弟几个奉承吹捧,飘飘然之际,钱不知不觉借出去了。

更过分的是,今年春节婆家兄弟不借钱,婆婆却替儿子张口,想用她家房子抵押贷款。

网友再也忍不了,骂了句脏话:10年前的钱还没还,你们哪来的脸打我家房子主意。

结果,她老公一巴掌扇过去:“给你脸了是不!”

她的耳朵嗡嗡作响,这些年的委屈、隐忍涌上心头,“离婚!”她歇斯底里地喊过去。

房子保住了,家散了。

嫁给没有边界感的家庭,嫁给一个人等于嫁给整个家。

因为一方拎不清,习惯通过家族评价寻求安全感、地位感,另一方便被迫为全家的越界行为买单。

这类人看似好心,实则卑鄙,因为他的行善是建立在对伴侣冷漠、牺牲、无视基础上。

也许他的初衷不坏,但毫无分寸的好,每个人都不会好。

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05春节是一年中团圆的节日,也是一年中家庭矛盾大爆发的日子。

夫妻、父母、孩子、原生家庭,人际联动越多,消费项目越多,矛盾越多。

有人说,春节是婚姻的一种修炼,能过好年,往往也能过好日子。

其实,春节矛盾再多,本质都离不开先小家,后大家,夫妻关系大于一切。

也就是说,婚姻中,我们凡事将自己小家利益、需求、诉求摆在最前头,遇事先思考怎么做对自己家最好,婆媳矛盾、家族纷争、权力争夺才会远离你。

我们先要有无坚不摧的家庭基石,才能有同舟共济的内政外交。

而和谐稳定的夫妻关系,不在于彼此从不脸红,而在于彼此即便有冲突,也有平心静气化解冲突的技能。

拥有这种能力,无论是否过节,夫妻的感情生活都不会埋下“过节”。

没有能力处理婚姻中的冲突矛盾,即便过年几天相安无事,但矛盾始终都有踩雷的那一天。

在春节后选择离婚,是婚姻的一种选择。

在亲密关系中,学会解决冲突,也是婚姻的一种选择。

就像《亲密关系》书中所言:亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术,只有不断练习,让自己拥有足够能力处理问题并成长体验到高层级,我们才能收获真正的灵魂关系。

离或不离也许是答案,但婚姻关系一定还有无限可能。

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