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我早就离婚了

今天向大家公布一件事,我早就离婚了。具体日期是2018年6月份,真正分开是2020年7月份。为什么没有公开这件事,是我这个人,对这种人生大事,刚发生时,没经过沉淀,害怕还有什么看不清,搞不定,在混沌状态公开,可能会做出错误决定。


所以我沉了沉,沉到现在快一年。自认为情绪已经稳定,遗留问题已经处理,何去何从已经有谱,公开这件事,产生任何后果我能承担。所以选择公开。


其实我也不是什么了不起的、伟大的人,自己离婚与否,跟外人完全无关,没人真正关心你这点破事。但我毕竟是一个靠写作为生的人,写作多数时候写的是自己,人设转变,直接影响笔头书写,我若不公开,很多稿子就没法写了。所以公开了方便。


关于我的婚姻,我也懒得跟别人阐述过多细节,总之我们在一起十几年,有过互相成就,也有过互相伤害。如今离婚,我也说不出那种发自肺腑的“感谢对方照顾我多少年”,“给过我什么样的爱”,“我们一生都是亲人”这种话。既然那么感谢对方,干嘛还离婚呀?还是有问题才离嘛,所以直面问题。


我们离婚就是有不可调和的矛盾,主要是三观和思维,已经无法沟通,两个人在一起,都要耗损巨大的精力和气血,还不如一拍两散,各自轻松。


在爱情中,除了爱,很容易就走向另一面——恨。


你说让我有多恨对方,我也做不到。我不恨。有些事情就算不喜欢,恨人我也恨不动。一念嗔心起,百万障门开。这话我牢牢记着。嗔心下地狱。我修心多年,这点情绪我还是能消化掉的。


再说我也不是什么好人,我觉得受到了伤害,人家也觉得没少受伤害。十几年的婚姻哪可能是一个人全对。反正我不恨他,他恨不恨我,那是他的事。当然我也希望他不恨我。还是那句话,一念嗔心起,百万障门开。恨我对他没有好处,不是我怕他恨我。


其实结束一段关系,最好的结果是无爱无恨。爱和恨的力量都非常大,足以伤人致命,是慧命。反正我是能做到,有正知见指导,剩下的就是去修炼。因为有孩子牵扯,还经常有交集,婚姻中都相处困难的两个人,离婚后相处会更困难,更需要技巧和功夫,这也是后半生的一个功课。


再说说离婚对孩子的影响。以前努力不离婚,离婚以后忍着不公开,主要考虑孩子,怕伤到她。离婚以后才明白,自己大错特错,恰恰是“忍耐婚姻”的状态,更伤害孩子。我们都被过去固有的知见骗了。
其实不愉快的婚姻关系,更伤害孩子。孩子不是傻子,他们聪明得很

,家中父母是什么样的状态,他们心知肚明。可是我们的孩子很弱小,无力改变,只能适应。他们知道父母在“表演幸福”,也会配合去表演“感觉幸福”。一家三口全当演员,所有人都累。


离婚后,我和女儿敞开心扉谈这些年生活。她说,妈妈,其实以前我也以为你们离婚,天会塌掉,但是你们真的离婚后,我觉得好轻松。我觉得你变得开心了,爸爸也开心了,你们都开心,我也就开心了。还有以前,你经常忙得顾不上陪我,离婚后现在你天天陪着我,我觉得很好。我晚上能跟你在一个床上睡觉了,还可以抱着你,我喜欢跟你在一起……甚至有时候,她会由衷地说,你们离婚真好呀,再也不用大家都痛苦了。


当然“离婚真好”这样的话是相对于不幸福的婚姻来说的,如果父母感情很好,没有孩子会觉得“离婚真好”。


到此我才知道,现在一个孩子评价婚姻,不是以离不离为标准,而是以家庭成员是否更快乐为标准。他们更实际,没有过去那些障碍枷锁了。我们小时候,真的会因为父母离婚自卑、恐惧和崩溃。时代变了,孩子们也变了。


现在离婚这个事,像楼上的靴子掉了下来,每个人心都落了地。坦然面对以后,说话就更真诚实在,我和女儿的关系比以前更好。我们经常聊天聊很久,聊过去生活中大家都是怎么对抗这种状态的,聊着聊着会哭,但相视一笑,抱一抱,又云开雾散。


我的孩子在过去生活中受了很多伤害,我一个一个挖掘出来,去弥补,我跟她很真诚地道歉和解。我每天给她做一个按摩,身上涂上精油,温柔地去抚摸,她有点硬的身体,一寸寸软化下来。三三老师跟我说,一个人的身体僵硬,就是心在僵硬,身体软下来,心就软下来了。心开脉解,人就会变得轻松。


我女儿在我离婚以后竟然变得越来越开朗,喜欢跟我说话。学校里的事情,也爱找我谈了。各种小心思,也不隐藏了。每天上学前要亲亲抱抱,回家要亲亲抱抱。我要求她做事,再也不用发脾气,只需要温柔地告诉她,宝贝,你应该怎样怎样做,她就很乖地去做了。


她有自己的小世界,读书、画画、听戏、做饭、穿珠子,都有一套,很多事情我都要向她请教。


我这个人,有此一劫,也是因为太执着。以前年轻的时候,十几岁,我就在找我梦里的一个人,一个书生,会写文章,很爱我。我找结婚对象,那个人一定得这样,因为不符合标准,我把前男友抛弃了。我走的时候,前男友哭着问我,我对你那么好,你为什么还要走?我说,因为你不会写文章。


这可能是这世上最奇葩的一个分手理由了,那个男生的崩溃,当年还历历在目。


为了找到这个人,我来到北京,遇到了小鱼爸爸。以为他是,义无反顾地嫁了,后来发现不是。
在这场婚姻中,我吃了很多苦,但不冤。这段婚姻只是为了告诉我“执念是苦”这个道理。


现在的我,对“执着”这件事,深刻领会到了它的厉害。再也不敢执着了。
这世界上,真的是你执着什么,就会被什么所苦。破执,是我们一生要努力的修行。当然这还是破“他执”,“我执”更难破。


关于离婚这件事,就说这么多,多说就啰嗦了。
以前不想提,还有一个原因,怕别人太关心我、问我。


我这个人,从8岁开始,就自己拿钱坐长途车去奶奶家,我人生中的每一个决定都是自己做的,从不需要假手他人。我自己负担自己所有人生,情出无悔,事过无怨。因为从来不用别人帮忙,所以也从来不怨别人帮错。


我实在不愿意跟不同的关心我的人讲述我自己的人生,同样的话重复地说,我嫌烦。再说很多人问你也只是八卦一下,当个他的闲暇材料而已,于我人生无一点益处。


所以从今以后,我将开启新的人生。我自由自在,身体健康,有个后代,有点小爱好,有点小事做,足矣。至于未来爱不爱情,都不重要,未来太长,不可量。


就这样,谢谢大家。

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