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换个角度看老公出轨,豁然开朗



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从男人视角看问题 在爱中成长
自述 | 佚名    评论 | 卯叔
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我老公出轨了。出轨对象是他的女下属,已婚,有一个儿子。两人在一起估计至少五六年了,因为具体从什么时间开始的,他自己也忘了。
先说说结果,我们没有离婚。也没有原谅不原谅一说,因为他没有道歉、认错,只是在行动上对我好,比如每晚睡前抱着我聊天,亲吻我,甜蜜互动,去年还给我买车,一起供房。
再说说过往我们的婚姻生活。我和老公是经人介绍认识的,我当时觉得他长得帅,也觉得他温暖宽厚,就满心欢喜嫁给了他。结婚后很快生了小孩,我就把重心放在育儿上了,而他就是拼工作,生活平静,甚至很少吵架,却也从一开始的甜蜜热情慢慢变成平平无奇。
结婚 17 年,我们育有一儿一女,儿子读高中,女儿读小学二年级。老公性格比较温和,工作上进、顺利,去年升职加薪,现在是国企高管,平时工作压力大。我也在国企工作,是普通职员,不太忙,会有时间管孩子。儿子学习能力强,考上了本地优质高中,钢琴 10 级,是篮球校队首发队员。女儿活泼可爱,就是被宠得有点小任性。我们家的经济条件尚可,家里开销基本都是老公负责。老公有能力,儿子又优秀,可能在外人看来我是幸福的。
可是,两年前,我发现老公出轨了。
刚开始发现,我的内心一下无法接受,心痛、不甘、愤怒等各种情绪都有,但我没怎么闹,或者说我的闹仅是在自己的房间内,没有扩散。我的性格就是如此,不会大吵,不会失控,说我无趣也行。我就是在他面前痛哭,然后把选择权给他,说我是可以离婚的,但孩子要归我。他去客厅想了一会,进来就开始哄我,说他会处理这件事。
这期间我也有反思,他出轨的时间正好是在我怀二胎生二胎的那几年,我几乎把所有精力都花在孩子身上了,没有关注和关心老公,沟通也越来越少,老公比较孝顺,晚上会陪公公在客厅看电视到很晚。出轨那几年,他基本回到房间倒头就睡,夫妻生活很少,好像一个月一次吧(这是老公说的,我只是印象中很少)。但这些不是主要原因,我想主要也因为我那时不是特别爱老公,关注点不在他那里,即使他对我已经有明显的嫌弃情绪,我都自动忽略了,我那时不在乎。

说来好笑,发现老公出轨后,我反而醒悟,发现我还是爱他的,我不想就这样离开这个家。而当我决定爱一个人的时候,我要给别人机会,重要的是我要给自己一个机会。


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后来,通过和老公沟通得知,他确实去处理出轨这件事了。他去向那个女人说断,她很悲伤,纠缠,情绪激动。因为是在我老公办公室谈,激动时说话声音大了,我老公怕别的同事听见,就出来了。期间还买了礼物送她,说是之前答应的,就送了,希望以后只是正常同事关系。后来他注册了个微信号开房,只是为了找个安静的地方谈分手的事,他说那天下午在酒店大吵了一架,就分开了。
老公说他对她没有感情,做这些是为了处理事情。她当时情绪激动,他怕她想不开,比如开车精神异常出事,牵扯出他来就不好了。他是为了自己。
前段时间,发现那个女人曾在网上秀小作文,大概写我老公给她提供的情绪价值,她怎么的幸运和感恩,云云。感觉她爱上了我老公。看到这些文字后,我找老公吵闹,还提出要离婚,因为我觉得她写得很真切,那几年老公把他的好都给了别人,情绪价值都给了别人,爱都给了别人,我接受不了,我情愿分开。
老公不肯离婚,他紧紧抱着我,推都推不开,说他不记得做过那些,让我向前看,让过去的过去。他永远都不承认自己付出了感情,说那都是虚的,没什么感情可言,只是逢场做戏,时间长又有什么。他还说他爱我,说我不了解男性思维,说他把赚的钱都花在家里了,那几年给那女人买礼物花的钱跟给家里的比起来,就是九牛一毛。
可是,作为女人,我也是感性的,我发现之前老公每年生日和情人节都给她送礼物,有护肤品、首饰、包包,还有两次文胸(这个虽然价值不高,但很让我生气和伤心)这五年总共大约给她买了 1 万多元的礼物,有仪式感的节日也会提前跟她过,会和她去私人影院,她发的一些文章和情诗他都在微信里收藏了。而我,就是在家带娃的黄脸婆,特别是小宝小的时候,我很累,没怎么打扮自已,到哪都得带着个娃,生日也没收到过他的礼物。这一切都让我心痛,那几年那个女人得到的,就是我所失去的,我也恨啊,这还不是爱她吗?这还说没有感情吗?
我知道翻旧帐不好,我尽量在控制。我已经为我以前的不懂爱和无知买单了,上天已经给了我惩罚。我想不明白的是,我老公说的是真的吗?这么多年出轨同一个人,可能没有感情吗?是不是那个女人说的才是真相,我老公其实是爱她的?这点我还是比较纠结的,我不接受我身边的男人心里爱上别的女人。请叔帮我分析一下。
另外,我决定接下来要收拾好自已的情绪,学会如何去爱。我该怎么捍卫我的婚姻,也请叔给个建议。

卯叔评论:

这是一个很普通的婚外情故事,为什么要刊登呢?是因为另外一个婚外情故事,那个婚外情故事的女主角叫露露,我和露露的聊天,加起来可能都有十万字了,已经聊有快一年,从她发现老公出轨开始。

(和露露的聊天截图)

她是一个独生女,娇娇女,发现老公出轨,也是暴跳如雷,歇斯底里,等她冷静下来后,我跟她说:你读一读毛选,用毛泽东思想来处理试试。

她是科研单位的研究人员,小学霸,执行能力极强,我就这么一句话,她就照做去了,也恰好她是党员,党员学习党史还在热潮中。

她一边学,一边把老公的婚外情动态,她的思想动态,发给我,和我讨论。

我记得她首先给我说的一个心得就是:毛主席说,谁是我们的敌人,谁是我们的朋友,这个首先要搞清楚。

得出的结论自然是:老公是朋友,小三是敌人。

我说对啊,要拉拢朋友,打击敌人。

当然,老公出轨,是背叛行为,相当于在队友的背后捅刀子,是可忍孰不可忍,有些人首先是想干死老公,这也可以理解,但这种思想和行为,是原始的冲动,并不高级。

就好像看到日本鬼子打进来,你就顶着往上冲,是勇气可嘉,但并不聪明。

所以,就算捏着鼻子,你也要和老公站到同一条战线上,而不是把老公推向对方。

当时我还这样给露露打气:你看小三现在得意着,将来会有她哭的,怎么才能让她哭呢?将来她明白,原来她只是给你老公白睡,白嫖,她是你老公用来缓解婚姻苦闷的一剂良药,等病根已除她就被当药渣一样扔掉了,这个时候,她就知道错了。

大概经过半年多时间,就达到了这样的效果。

再过两三个月,即前不久,小三与别人订婚了,露露和老公彻底度过了婚姻危机。

因为有露露的成功实践,于是我敢确证,毛泽东思想是处理配偶出轨的最佳方法。哪怕说,最终你也不要你家的男人,那么也要先整惨小三,因为她是入侵者,对入侵者的拱手相让,才是对自己的最大否定,对入侵者的仁慈,则是对自己和孩子的最大残忍。

当需要斗争,需要博弈时,世界上最先进的思想就是毛泽东思想。

我已经向露露约稿,她也同意把她斗小三的过程详细写出来,包括方式方法,思想历程,等她写好了,我刊登出来给大家。

斗小三我没有切身的经历,但我知道一些基本的原则。

如前所述,首先是要学会拉老公,而不是推老公。当然,老婆出轨,老公也应当如此,事实上很多当老公的就是如此,发现老婆出轨,反而对老婆更好了,因为男人更理性,更好胜,先赶跑入侵者再说。女人是更难做到这样的,因为女人感性,情绪化,往往控制不住自己。

那么这就看谁有过人之处了。毛泽东思想就在那里,但并不是每个人都能够使用。

能够拉老公,共同对付小三的,必然是看得更远、有更远大目标的人,是有谋略、有策略的人,生活中的强者才具备这种素质。

但这种素质也是可以培养的。首先是要树立正确的夫妻关系思想。正确的夫妻关系思想就是李安说的:

“我做了父亲,做了人家的先生,不代表说我可以很自然地得到他们的尊敬,你还是要每天来赚他们的尊敬,你要达到一个标准。”

这句话是含义是,不是结了婚,就等于进了保险箱,对方就必然会对自己如何如何,对方就应该对自己如何如何。结了婚,夫妻关系也是动态平衡的,你摆烂,你争取不到他的心,他便不会尊敬你,别人的内心,你是左右不了的。你唯有不断努力,不断提升自己,才能够赚取对方持续的尊敬。

也就是说,结婚只是一个形式,对方的内心,还需要你不断努力地争取。

如果你有这样的夫妻关系思想,就不会有那么多的抱怨,不会有那么多的“他应该如何如何”,世界上没有别人应该,只有自己应该,别人做不到,你的最终选择只有放弃,而放弃实际上是一种能力,真到做这个选择的时候,你还得问自己,到底有没有这个底气。

所以你看毛主席,他何时说过“美国应该如何”“苏联应该如何”这种话?他只说,美国凡是可以不讲理的地方就一定不讲理,要是讲一点理的话,那是被逼得不得已了。

把希望寄托在别人的“应该”,那就不是毛泽东思想了,而是软弱主义,乞怜主义。

我不希望我的读者做女权主义者,女权主义者只是嘴上强,要求别人“应该如何”,女权主义本质上是“应该主义”,是“分裂主义”,不是“团结主义”,是“撂挑子主义”,我希望我的读者能成为实践主义,用毛泽东思想来武装自己,能团结的团结,能争取的争取,一切从现实出发,以达到目的为宗旨,而不要过多的受情绪影响。只有如此,才能成为真正的生活的强者。

本文女主的故事,其实已经基本结束了,老公自觉自动回归,不是很好吗?你是胜利者,小三是失败者,她是情感和身体付出打水漂者,是你婚姻的陪衬,说明你老公很优秀,她求而不得。她付出了真正的感情,但只得到你老公一时的情绪,感情是相对稳定的,情绪是一时的,所以她得到的只是一时的欢爱,她把那个当成了感情,所以是愚蠢的。

当然你老公,他背叛了你,也需要付出一定的代价,这个代价你来定,你和他商量,反正男女平等就可以,如果说他的代价就是洗一次碗,那么以后你也可以出轨之后洗一次碗。

男女平等,则是处理夫妻出轨划上的一个句号。

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