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甄 子丹、李 连杰、郑 钧的前妻们



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戳右上方蓝字「星标」晏凌羊

与我一起做一个爱学习、愿成长的人


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看这些男艺人的故事,

我觉得前妻就是很容易被当成垫脚石的呀


文/晏凌羊


 01 

作为一个前妻,其实每次看到某个男人给予前妻和现妻以及与她们生的小孩很大的差别对待,我是很唏嘘的。

倒也不是他们的前妻、与前妻生的孩子哪点不如人,而是——他们终于浪不动了以后,对现妻以及与现妻生的孩子好,是能让他利益最大化的选择。

他还是更爱自己。


但这种差别对待——还是让人感到造化弄人。

普通男人如此,娱乐圈男人也是如此。

我们就拿甄 子丹和李 连杰为例。

甄 子丹还没成名的时候,认识了从事广告业的小梁,两人很快结婚生子。


后来,他出演《精武门》,与女一号万 绮雯(1989年“亚洲小姐”)走在了一起。

这个时间线有点复杂,有人说甄 子丹是等结束婚姻了才跟小万走在一起的,也有人说是出轨。


反正,小梁怀孩子的时间跟甄 子丹与小万公开在一起的时间相隔很近。


到了2000年,甄 子丹去美国发展,他和小万就分手了。


三年后,他遇到了小自己二十来岁的汪 诗诗,然后连生两个孩子。


现在,他成为了绝世好老公、顾家好男人,经常陪伴妻儿。


而早些时候,他忙着在娱乐圈打拼,都没怎么管跟前妻生的儿子的,大儿子生病住院时他都没去看望。

有次接受采访,他说起大儿子来,显得很生份,几句话都带过,而说起小的孩子则是滔滔不绝。


小儿子买的钢琴价格昂贵,而大儿子在成长过程中得到的、来自父亲的物质支持和陪伴远远不如弟弟。


再说李 连杰。


在事业上,他是真的很舍得拼、很努力,这点我佩服,但是,对待前妻就……比较….那啥。

原先在大陆发展的时候,李 连杰得过前妻 黄 秋燕的照顾和提携,后来他拍《少林寺》爆火后,也给妻子介绍资源。


一次拍打戏的过程中,他受伤,黄 秋燕寸步不离照顾,两人结婚。

后来,他去香港发展,一开始并不很顺,然后就把国籍改为美国,还把怀孕七个月的妻子带了过去。


到了美国,他也发展不顺。


黄 秋燕原先在国内生活得好好的,到了那边成为二等公民,只好从头奋斗。

李 连杰再回到香港拍影视剧,就认识了利智。


当时利智正被赌王追求,李 连杰为了向她纳投名状,二话不说就离了婚。


经纪人被杀害之后,李 连杰投奔向家,迎来事业高峰。


而当时利智因金融危机欠了好多债,李 连杰拼命拍戏帮她还债,最终抱得美人归。


然后,他就变成24孝好老公了。


为了陪怀了孕的老婆,他连《卧虎藏龙》这样的片子都能推掉(事实证明李慕白只能由发哥演)。


2004年经历过海啸事件,李 连杰三观被重塑,开始热心于公益事件,人也变柔软了许多。


2005年她的前妻在美国再婚,他以女儿的名义送上五万美金的礼金。

李 连杰跟利智生的女儿,获得了父亲给出的大好资源,儿童时期就站上了刘德华演唱会的舞台。



而他跟前妻生的女儿,儿童时期承受父母离婚的家庭变故,还跟经济陷入困顿的母亲在美国住了好几年的地下室,父亲对那时候的她来说只是一个称呼。

这种事情,原本就没得道理可讲的啊。


郑 钧也是典型的“前夫”啊。

他跟前妻孙 锋是大学同学,两人80年代末就认识了。


那时候郑 钧还是一文不名的小歌手,两人在北京租了一个4平米的小平房,屋顶就几片薄薄的瓦片,家里一扇窗户都没有,屋外堆满了腥臭杂乱的垃圾,但孙 锋就是死心塌地跟着他。

那时候郑 钧就出去演出,收入不稳定,为了省钱,孙 锋就囤了很多面,两人就吃卤面。

后来,郑 钧因为《赤裸裸》《灰姑娘》等曲目大火,有钱了。据说《灰姑娘》还是他写给前妻的…..


财源、粉丝滚滚来后,郑 钧也不提结婚,还是孙 锋怀孕了,两人才结婚。


女儿都四岁了,才补办了个婚礼。


2007年,两人协议离婚,郑 钧接受采访时说:“在她面前我就是被宠坏的坏孩子,最终分手也是因为她受够了我这个不可救药、自私自利的坏孩子。我很惭愧,她比我坚强,是我配不上她。”

之后,他跟小自己15岁的刘 芸走一起,然后把自己留多年的长发剪掉、大办婚礼、脾气也变好了、宠妻宠娃….


这些男人突然在第二段婚姻里变得靠谱了,是因为他更爱后一任老婆或是后一任老婆更爱他嘛?


不是,是面对年轻,他开始怕老怕死了。


 02 

看娱乐圈男艺人前妻的故事,有人说:别陪男人熬,没意义。

我不大可能理解和认可这种“结果导向论”。

第一、如果像周华健一样,功成名就后对陪自己熬过来的结发妻子特别好,那就有意义了?


情场也是赌场,赌赢了就有意义,赌输了就没意义?

第二、你的青春,即使不陪这些男人熬,也未必“卖得出”高价钱。


不陪他熬,你可能也得在别的地方熬。

这些前妻们在陪着男人熬的时候,就像陪着窦唯住在胡同里、早上得排队上厕所的王菲一样,也许就是“有情冷水饱”,并不认为自己是在熬。

我觉得人生不是账单,不应该这样“计量”。

就拿我自己来说,我也陪前夫熬过一小段苦日子,但那段时间我真不觉得苦,因为当时——我没多少钱,但有爱。

至于爱变质了,那又是另一回事了。

即使时光倒流,我也不可能去找个比我大很多岁的大款,收割人家所谓的胜利果实,原因有二:

第一、以我当时的条件和心态,前夫就是我能找到的最好的人。

第二、以我当时的气性,我也不可能比我有钱、找比我大的男人。


如果是比我大、比我有钱但离过婚的男人,那我更不可能找了——哪怕他已经踩着前妻的眼泪成长、成熟了起来。

没办法,我从小到大都不喜欢这一款“买好房子等我拎包入住”的男人,要找早找了。

最后,”陪着男人熬“和”努力提升自己“,其实并不冲突(我怀着孕的时候也要熬夜写硕士毕业论文),二者并不是非此即彼的关系。

如果男人后来成功了,那也是人家自己足够努力、足够有运气,并不是“我陪着熬”的结果,别把自己那点贡献看得太重要。

到了我这年纪,我觉得人生很大一部分的意义感,不是靠结局获得,而是靠过程。

二十来岁的时候,我觉得你在某段关系中是否得到足够的钱,很重要。


可当我站在临近四十岁的关口,当我自己也拥有了一些积蓄,我越来越能体会到“钱是身外之物”这话的含义。

我写那么多前妻的命运,不在于控诉男人始乱终弃,更多是在感慨造化弄人,感慨命运的神奇。


事实上,人一直活在变动的关系中、变动的世界中的,它不会时时如你所愿。

我只是觉得命运很多时候就是个圈。


你欠下的债,总有一天你得还,只是以不同的方式。

而别人欠你的,时过境迁之后,你只会想:嗐,那也是我自愿的,有些故事还没讲完那就算了吧。

另外,我觉得我们这个社会,女性执着于做”财富被分配者而不是分配者“的思维,真是根深蒂固。

年轻时陪着男人打江山,在家庭里做一些边角料行政工作,男人功成名就以后就认为“军功章里真该有我的一半”,大骂男人是负心郎,结果被婚姻法打了个鼻青脸肿。


原来,离婚时男人在婚前创下的家业,多半还是属于男人;原来,离婚时男人能给自己的家务和育儿补偿是很低的。

拜托!男人在歌里唱“军功章里有你的一半”,那是男人讲良心、懂感恩。


事实上,男人拿汗水打下的江山绝大多数还是他的。你在家庭里是做出了贡献,但真的没有那么大。

男人能成为亿万富翁,是因为他自己足够有本事,你不过就是刚好嫁给了他——如果你嫁的是另一个经济适用男,能分到的财产更少。

换位思考下,如果出去打江山的是你,离婚时男人要求分你一半江山,你或许也会要求新婚姻法保护你婚前创下的江山。

所以,哪怕起初那个一文不名但后来功成名就的男人成为了你的前夫,你也没什么好怨的。


那是属于他自己的财运,你有贡献但贡献度没那么大。

相反,你应该这么想:他飞黄腾达,对你和孩子是好事,因为人有钱了就会变大方,就会没那么计较。


如果他穷困潦倒,你就爽了么?

不,很有可能他会成为你和你孩子的负担,甚至是威胁。

还有,我觉得女人真的不应该老是沉浸在这种——等着别人分配财产——的思维之中。

你也是财富的创造者,你也可以成为财富的分配者。

格局大点!女同志们!

别老等着男人分肉给你吃——男人要真分给你,你也不需要拒绝,但是,你的时间和精力,更应该花去提升打猎技能。


当你自己轻松能打到一头野猪的时候,你还在乎男人会不会分你一根香肠啊?
全文完
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 一点碎碎念 

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