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离了大谱!结婚10年,女婿竟像丈母娘的亲儿子,这一家子的关系让人想哭…



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作者 | 刘娜

首发公众号 | 闲时花开

那些隐藏在家庭内部的秘密,
正左右一家三代人的命运。
是屈服,还是反抗,
这是个问题……

01
收到一个老朋友的来信,内容如下:
娜姐,见字如面。
我是一位教师,之前因父母关系,曾给你来信,感谢你的回复。
今日我又遇到了痛苦之事,求助娜姐。
怕娜姐遗忘前事,故今日来信,仍简明扼要谈谈父母关系。
我出生于一个古镇,父亲也曾是一位教师,母亲曾在镇政府上班。
父母结婚30载,母亲对父亲各种控制、嫌弃和打压,甚至跑到父亲任教的学校,当着学生的面儿,辱骂殴打父亲。
矛盾源头,不过都是鸡毛蒜皮的小事。
比如父亲背着母亲,偷偷给乡下爷爷奶奶钱。
抑或是,父亲走在路上,和某个学生的妈妈多说了两句话。
面对母亲的各种作妖,父亲总是逆来顺受,忍气吞声,独自承受。
在这种家庭长大,我和妹妹长期承受母亲各种语言暴力和情感绑架。
同情父亲,却无能为力。
害怕母亲,又屈服于她。
我师范大学毕业后,到市里教书。
妹妹大专毕业,远嫁千里之外的他乡。
我们结婚生子后,父母战争并未停止。
相反,在我们出嫁后,母亲对父亲的讨伐,有增无减。
直至去年,母亲在愤愤不满中,因肺癌去世,父亲才得以解脱。
今日写信,想谈谈我的婚姻——

02
因自幼目睹父母战争,恐惧于母亲的过于强势,怜悯于父亲的过分懦弱,所以我在择偶上,期待找一个扛得住事又温煦体贴的人。
我原本以为,丈夫便是这样的人。
他是县城长大,父母都是公职人员,985硕士毕业后,在市里的重点中学教书。
我们是同行,有很多共同语言。
初见之后,我被他善于表达、敢想敢做、雷厉风行、很有男子汉气概的魅力打动。
当时,他为了反对我们当地教育系统的不公,带领很多老师联名上书,引起了上层领导重视,也保护了我们的权益。
这让我很骄傲。
我认定他是一个值得托付的人,很快嫁给他。
结婚后,我才渐觉他的控制欲很强。
伴随孩子出生,置换房子,教学压力增大,他的脾气一日坏过一日,动不动就对我和孩子大发雷霆,用尽可恨之词,对我羞辱打击。
具体表现为:
第一,家中大小事务,我都必须听他的,稍有不从,他就动怒,说狠话,住在学校,不回来。
第二,对孩子过于苛刻,总拿班里学霸的标准,要求自家8岁孩子,以致于孩子这么小就出现厌学情绪。
第三,像训学生一样,在外人面前教训我,甚至当着我同事和同学的面儿,揭我老底,让我崩溃。
有段时间,我父亲在我家小住,悄声对我说:“大妮儿啊,XX(我老公的名字)越来越像你妈的亲儿子啊,你的命怎么这么苦啊。”
此后,我仔细观察,老公对我的控制、羞辱和打压,就连他的动作和眼神,简直都和我妈如出一辙。
洞见这一点后,我真是又惊又怕:
我平生最恐惧之人,就是我母亲,怎么到头来找的男人,却和我妈如出一辙!
但老公也不是没有优点。
他好面子,乐于助人,性格耿直,教学能力强,教过很多考上清北的学生。
他界限感很强,男女关系也有分寸,有不少朋友,我们家遇到很多事儿,他的朋友们都愿鼎力相助。
娜姐,今日来信,是想请教:
父母不幸婚姻,已是我前半生的噩梦。
如今,结婚10年,我发现自己正步入父母后尘,不觉内心悲恸。
我自知人无完人,改变一个人何其难。
但我不希望丈夫成为母亲的翻版,戾气横生中弄丢健康。
我也不想成为父亲那样的人,一生都活在憋屈里。
愿收到娜姐回信,得剖析,得明路。

03
以上为来信内容,以下为我的回复:
感谢信赖。
结婚10年,老公越来越像你妈的亲儿子,而你也正跌落父亲的隐忍之路。
你和丈夫的关系,正在成为你最想逃离的父母关系的翻版。
你想救赎自己。
就像你想坐上时空穿梭机,返回旧时光里,去拯救父母的关系。
去告诉苛责强势的母亲:“别再戾气横生,这样不满60岁你就会被气死。”
也告诉忍气吞声的父亲:“请勇敢站起来,保护自己,保护我们姐妹,不然多年后,我们都是又一个你。”
亲爱的,很想抱抱你,但更想告诉你:
往事只能被理解,而无法被修改。
我们唯一能够重建的,只有当下的人生,还有眼前的关系。
所以,今天,借助你的来信,和更多朋友,分享家庭婚姻的4个真相——
04
第一,我们总想通过自己的婚姻,拯救父母关系中的弱者。
你母亲强势苛责,你父亲懦弱胆小。
作为父母的孩子,你和妹妹在父母日复一日的战争中,被工具化。
这在心理学上,称为被“三角化”。
通俗说,如果父母关系失衡,孩子就会在无形中,过早承担起维护家庭平衡的责任。
就像你看到父亲总是受伤,就总是给他同情,总想替他说话,总想帮助他,借此给他力量,对抗母亲。
但因幼年时,你肉身弱小,心灵脆弱,能给予父亲的帮助,极其有限。
这样,你长大后,就会把“拯救父亲”的期待,投射到自己的婚姻里。
你嫁给独立果敢的丈夫,本质上想通过一个强有力的男性形象,重写父亲的命运,重建一种和父母关系有别的婚姻关系。
我们总想通过自己的婚姻,拯救父母关系中的弱者。
这是很多人至今都在重复,却没察觉的婚恋真相。

05
第二,对我们伤害最深的人,播撒下我们潜意识里“熟悉的味道”。
什么是熟悉的味道?
举个例子:
一个女子曾被初恋背叛伤害,留下了疼痛深刻的记忆。
在她此后多年的恋爱里,她就会故意制造事端,故意把男人一个个赶跑,去自证“我果然会被抛弃”的预言。
这就是熟悉的味道:
那些惊恐的、疼痛的、暴戾的、屈辱的记忆,太过深刻。
我们不敢直面,就把它们锁进潜意识的地下室,假装它们不存在。
但,它们一直在悄无声息地指挥着我们的选择,让我们跳进叫 “熟悉的味道”的同一条河里。
你少年成长中,最痛苦的记忆,来自于母亲的控制和打压。
你长大后,以为能跳出父母关系的窠臼。
但潜意识里“熟悉的味道”,牵引着你,让你避开了父亲一般懦弱的男人,却爱上了母亲一般强势的丈夫。
你和丈夫恋爱时,被他的善于表达、敢想敢做、雷厉风行所吸引。
恋爱的幻境,让你自动屏蔽了:
“善于表达”的背面,是“苛责唠叨”。
“敢想敢做”的背面,是“霸权强势”。
“雷厉风行”的背面,是“害怕失控”。
结婚伊始,两情相悦,你受益于丈夫性格的阳光面。
结婚10年,审美疲劳,生活压力,职场不顺,激发了你们各自内心的魔兽,激活了你丈夫性格的背面。
这,就是你看他越来越像你母亲的原因:
你明明害怕母亲,却闻着熟悉的味道,找了一个如她那样的男人。
但,你丈夫之所以越来越像你母亲,你自己也“功不可没”——

06
第三,任何有毒的关系里,两个人都是制毒人。
恕我直言,你父母不幸的婚姻中,父亲也不无辜。
父亲看似懦弱、沉默、好欺。
但恰恰是他的懦弱,让母亲越来越强势。
恰恰是他的沉默,让母亲越来越愤怒。
恰恰是他的好欺,让母亲越来越戾气。
父亲对母亲百依百顺的纵容,并没有让母亲变成温柔的人。
相反,他这个沉默的受害者,让你和妹妹见证了软弱男性的悲哀,也让你母亲在暴戾作妖中过早逝于病患。
婚姻中,总是逃避的受害者,恰恰是激化矛盾的愤怒开关。
他不仅用毫无底线的逃避,让强势的伴侣越来越跋扈,而且让孩子在惊恐中,继承他的卑怯。
来信的你,就继承了父亲的卑怯。
这才是你丈夫越来越像你妈的病根:
你对他逆来顺受,敢怒不敢言,他自然是无法无天,把最坏的脾气都留给你和孩子,把最好的一面都给了外人。
亲爱的,看清“有毒的关系,两个人都是制毒者”,你才能拯救自己,保护孩子——

07
第四,改变夫妻互动的模式,婚姻才能有救。
家庭是一个系统。
家里中的所有问题,都是两个人(或几个人)合伙制造出来的。
母亲的霸道苛责,和父亲的隐忍退缩,制造出了你原生家庭的问题。
丈夫的强权控制,和你的软弱恐惧,制造出了你再生家庭的问题。
家庭中,人与人之间的关系,就像一个大拼图。
我们把彼此塑造成现在的样子,一起完成了这张拼图。
我们把各自变成有问题的人,一起维持了病态的关系。
要想获救,就要先改变自己这块的拼图。
这样,对方才会随之改变,问题才能变成礼物。
我一直鼓励,在夫妻关系里:
该发的怒一定要发,该吵的架一定要吵,该反抗的事一定要反抗。
凭什么大小家务事都是他说了算?
因为你凡事都请示他,他才如此专断。
你要学会做主,这个家也是你的家。
凭什么让他对儿子各种羞辱殴打?
下次他再这般凶狠,你冲上去保护孩子,和他干起来!
你保护的是孩子,也是幼年不被善待的自己。
凭什么让他在同事和同学面前羞辱你?
你拍案而起,反抗羞辱他,更难堪的就是他自己!
没有金刚之怒,不见菩萨慈悲。
亲爱的,是时候,终结这强弱失衡的关系,找回善良勇敢的自己,给孩子做榜样了。
最后,分享给你,还有同样处境的朋友,一句话:
婚姻中,不是他变好,我才会好。
而是我变了,他爱变不变,事情才可能慢慢好。
加油。

— E N D —


PS:

昨天,娜姐在小号写了篇随笔,叫《她被已婚男人玩弄,不值得同情》

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