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离了大谱！结婚10年，女婿竟像丈母娘的亲儿子，这一家子的关系让人想哭…

October 23, 2022 by 闲时花开 感情杂谈
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作者 | 刘娜

首发公众号 | 闲时花开

那些隐藏在家庭内部的秘密，
正左右一家三代人的命运。
是屈服，还是反抗，
这是个问题……

01
收到一个老朋友的来信，内容如下：
娜姐，见字如面。
我是一位教师，之前因父母关系，曾给你来信，感谢你的回复。
今日我又遇到了痛苦之事，求助娜姐。
怕娜姐遗忘前事，故今日来信，仍简明扼要谈谈父母关系。
我出生于一个古镇，父亲也曾是一位教师，母亲曾在镇政府上班。
父母结婚30载，母亲对父亲各种控制、嫌弃和打压，甚至跑到父亲任教的学校，当着学生的面儿，辱骂殴打父亲。
矛盾源头，不过都是鸡毛蒜皮的小事。
比如父亲背着母亲，偷偷给乡下爷爷奶奶钱。
抑或是，父亲走在路上，和某个学生的妈妈多说了两句话。
面对母亲的各种作妖，父亲总是逆来顺受，忍气吞声，独自承受。
在这种家庭长大，我和妹妹长期承受母亲各种语言暴力和情感绑架。
同情父亲，却无能为力。
害怕母亲，又屈服于她。
我师范大学毕业后，到市里教书。
妹妹大专毕业，远嫁千里之外的他乡。
我们结婚生子后，父母战争并未停止。
相反，在我们出嫁后，母亲对父亲的讨伐，有增无减。
直至去年，母亲在愤愤不满中，因肺癌去世，父亲才得以解脱。
今日写信，想谈谈我的婚姻——

02
因自幼目睹父母战争，恐惧于母亲的过于强势，怜悯于父亲的过分懦弱，所以我在择偶上，期待找一个扛得住事又温煦体贴的人。
我原本以为，丈夫便是这样的人。
他是县城长大，父母都是公职人员，985硕士毕业后，在市里的重点中学教书。
我们是同行，有很多共同语言。
初见之后，我被他善于表达、敢想敢做、雷厉风行、很有男子汉气概的魅力打动。
当时，他为了反对我们当地教育系统的不公，带领很多老师联名上书，引起了上层领导重视，也保护了我们的权益。
这让我很骄傲。
我认定他是一个值得托付的人，很快嫁给他。
结婚后，我才渐觉他的控制欲很强。
伴随孩子出生，置换房子，教学压力增大，他的脾气一日坏过一日，动不动就对我和孩子大发雷霆，用尽可恨之词，对我羞辱打击。
具体表现为：
第一，家中大小事务，我都必须听他的，稍有不从，他就动怒，说狠话，住在学校，不回来。
第二，对孩子过于苛刻，总拿班里学霸的标准，要求自家8岁孩子，以致于孩子这么小就出现厌学情绪。
第三，像训学生一样，在外人面前教训我，甚至当着我同事和同学的面儿，揭我老底，让我崩溃。
有段时间，我父亲在我家小住，悄声对我说：“大妮儿啊，XX（我老公的名字）越来越像你妈的亲儿子啊，你的命怎么这么苦啊。”
此后，我仔细观察，老公对我的控制、羞辱和打压，就连他的动作和眼神，简直都和我妈如出一辙。
洞见这一点后，我真是又惊又怕：
我平生最恐惧之人，就是我母亲，怎么到头来找的男人，却和我妈如出一辙！
但老公也不是没有优点。
他好面子，乐于助人，性格耿直，教学能力强，教过很多考上清北的学生。
他界限感很强，男女关系也有分寸，有不少朋友，我们家遇到很多事儿，他的朋友们都愿鼎力相助。
娜姐，今日来信，是想请教：
父母不幸婚姻，已是我前半生的噩梦。
如今，结婚10年，我发现自己正步入父母后尘，不觉内心悲恸。
我自知人无完人，改变一个人何其难。
但我不希望丈夫成为母亲的翻版，戾气横生中弄丢健康。
我也不想成为父亲那样的人，一生都活在憋屈里。
愿收到娜姐回信，得剖析，得明路。

03
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
结婚10年，老公越来越像你妈的亲儿子，而你也正跌落父亲的隐忍之路。
你和丈夫的关系，正在成为你最想逃离的父母关系的翻版。
你想救赎自己。
就像你想坐上时空穿梭机，返回旧时光里，去拯救父母的关系。
去告诉苛责强势的母亲：“别再戾气横生，这样不满60岁你就会被气死。”
也告诉忍气吞声的父亲：“请勇敢站起来，保护自己，保护我们姐妹，不然多年后，我们都是又一个你。”
亲爱的，很想抱抱你，但更想告诉你：
往事只能被理解，而无法被修改。
我们唯一能够重建的，只有当下的人生，还有眼前的关系。
所以，今天，借助你的来信，和更多朋友，分享家庭婚姻的4个真相——
04
第一，我们总想通过自己的婚姻，拯救父母关系中的弱者。
你母亲强势苛责，你父亲懦弱胆小。
作为父母的孩子，你和妹妹在父母日复一日的战争中，被工具化。
这在心理学上，称为被“三角化”。
通俗说，如果父母关系失衡，孩子就会在无形中，过早承担起维护家庭平衡的责任。
就像你看到父亲总是受伤，就总是给他同情，总想替他说话，总想帮助他，借此给他力量，对抗母亲。
但因幼年时，你肉身弱小，心灵脆弱，能给予父亲的帮助，极其有限。
这样，你长大后，就会把“拯救父亲”的期待，投射到自己的婚姻里。
你嫁给独立果敢的丈夫，本质上想通过一个强有力的男性形象，重写父亲的命运，重建一种和父母关系有别的婚姻关系。
我们总想通过自己的婚姻，拯救父母关系中的弱者。
这是很多人至今都在重复，却没察觉的婚恋真相。

05
第二，对我们伤害最深的人，播撒下我们潜意识里“熟悉的味道”。
什么是熟悉的味道？
举个例子：
一个女子曾被初恋背叛伤害，留下了疼痛深刻的记忆。
在她此后多年的恋爱里，她就会故意制造事端，故意把男人一个个赶跑，去自证“我果然会被抛弃”的预言。
这就是熟悉的味道：
那些惊恐的、疼痛的、暴戾的、屈辱的记忆，太过深刻。
我们不敢直面，就把它们锁进潜意识的地下室，假装它们不存在。
但，它们一直在悄无声息地指挥着我们的选择，让我们跳进叫 “熟悉的味道”的同一条河里。
你少年成长中，最痛苦的记忆，来自于母亲的控制和打压。
你长大后，以为能跳出父母关系的窠臼。
但潜意识里“熟悉的味道”，牵引着你，让你避开了父亲一般懦弱的男人，却爱上了母亲一般强势的丈夫。
你和丈夫恋爱时，被他的善于表达、敢想敢做、雷厉风行所吸引。
恋爱的幻境，让你自动屏蔽了：
“善于表达”的背面，是“苛责唠叨”。
“敢想敢做”的背面，是“霸权强势”。
“雷厉风行”的背面，是“害怕失控”。
结婚伊始，两情相悦，你受益于丈夫性格的阳光面。
结婚10年，审美疲劳，生活压力，职场不顺，激发了你们各自内心的魔兽，激活了你丈夫性格的背面。
这，就是你看他越来越像你母亲的原因：
你明明害怕母亲，却闻着熟悉的味道，找了一个如她那样的男人。
但，你丈夫之所以越来越像你母亲，你自己也“功不可没”——

06
第三，任何有毒的关系里，两个人都是制毒人。
恕我直言，你父母不幸的婚姻中，父亲也不无辜。
父亲看似懦弱、沉默、好欺。
但恰恰是他的懦弱，让母亲越来越强势。
恰恰是他的沉默，让母亲越来越愤怒。
恰恰是他的好欺，让母亲越来越戾气。
父亲对母亲百依百顺的纵容，并没有让母亲变成温柔的人。
相反，他这个沉默的受害者，让你和妹妹见证了软弱男性的悲哀，也让你母亲在暴戾作妖中过早逝于病患。
婚姻中，总是逃避的受害者，恰恰是激化矛盾的愤怒开关。
他不仅用毫无底线的逃避，让强势的伴侣越来越跋扈，而且让孩子在惊恐中，继承他的卑怯。
来信的你，就继承了父亲的卑怯。
这才是你丈夫越来越像你妈的病根：
你对他逆来顺受，敢怒不敢言，他自然是无法无天，把最坏的脾气都留给你和孩子，把最好的一面都给了外人。
亲爱的，看清“有毒的关系，两个人都是制毒者”，你才能拯救自己，保护孩子——

07
第四，改变夫妻互动的模式，婚姻才能有救。
家庭是一个系统。
家里中的所有问题，都是两个人（或几个人）合伙制造出来的。
母亲的霸道苛责，和父亲的隐忍退缩，制造出了你原生家庭的问题。
丈夫的强权控制，和你的软弱恐惧，制造出了你再生家庭的问题。
家庭中，人与人之间的关系，就像一个大拼图。
我们把彼此塑造成现在的样子，一起完成了这张拼图。
我们把各自变成有问题的人，一起维持了病态的关系。
要想获救，就要先改变自己这块的拼图。
这样，对方才会随之改变，问题才能变成礼物。
我一直鼓励，在夫妻关系里：
该发的怒一定要发，该吵的架一定要吵，该反抗的事一定要反抗。
凭什么大小家务事都是他说了算？
因为你凡事都请示他，他才如此专断。
你要学会做主，这个家也是你的家。
凭什么让他对儿子各种羞辱殴打？
下次他再这般凶狠，你冲上去保护孩子，和他干起来！
你保护的是孩子，也是幼年不被善待的自己。
凭什么让他在同事和同学面前羞辱你？
你拍案而起，反抗羞辱他，更难堪的就是他自己！
没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。
亲爱的，是时候，终结这强弱失衡的关系，找回善良勇敢的自己，给孩子做榜样了。
最后，分享给你，还有同样处境的朋友，一句话：
婚姻中，不是他变好，我才会好。
而是我变了，他爱变不变，事情才可能慢慢好。
加油。

— E N D —

PS：

昨天，娜姐在小号写了篇随笔，叫《她被已婚男人玩弄，不值得同情》。

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