过完春节，大部分人返程开工，开始为新一年而忙碌，而有些人却前往民政局。
看到一位网友发帖，开年上班第一天，单位离婚业务火爆到系统都故障了。
这并不是个别地区的现象，而是近年来普遍的“节后离婚潮”。
同样是节后，结婚窗口冷冷清清，离婚窗口比肩接踵，过个年怎么还把家过丢了？
一些网友贡献出自己的故事，这些故事在春节的映衬下，就像打开了婚姻的照妖镜，正好照出亲密关系中隐秘的痛楚。
一些人的春节是节，一些人的春节是坎。
由春节引发的离婚案，大部分跟婚姻中这几个矛盾有关。
01家中地位高不高，过个年就知道
有时，只有过年，我们才能看清自己到底嫁的是人、是狗。
一位网友说，年还没过完，我家就在闹离婚。
她和老公在外忙碌一年，就盼望春节歇几天。
两人大包小裹回婆家，没有一口热乎饭，婆婆还等她一起做年夜饭。
令她委屈的是，婆家不是没人，只是想使唤她一个人罢了。
好不容易熬到初二回娘家，还没舒坦一天，婆婆便打电话催促：自己不舒服，小姑子回来了，快回家做饭。
饭做好了，她还没上桌，全家就动筷，她还没吃完，全家开始打扑克，留她一人刷碗。
想起娘家人对她宠爱呵护，再看看婆婆对自己颐指气使，气不打一处来的她直接问婆婆：凭什么活都我干，你们吃现成的，你儿子去我家，我妈让他动一下手没？
令她心寒的是，婆婆还没说话，老公对她一顿骂：谁家媳妇不这样，就你矫情。
想想这些年的春节，别人在过节，她在渡劫，一个人伺候全家，还没一句感谢。
论起来，她赚钱能力不比老公差，还能养育孩子、照顾小家，价值贡献不比谁低，凭什么婆家处处高人一等？
最可气的是，无论她多不满，老公永远只站妈，不站她。
其实，老公但凡说句公道话，哪怕宽心话，她都不会离婚。
可当万念俱灰下，看不到一点婚姻意义，自然觉得婚姻没有意义。
每个女性走进婚姻时，都曾期待要做个好妻子、好儿媳，可我们把婆家当家人，奈何婆家拿媳妇当佣人。
他们不在意你也是父母的宝贝疙瘩，他们只在意你在婆家性价比高不高。
有些婚姻，女性家里干得越多，地位越低。
一个在喜庆日子中都不在乎你快乐与否，平日里又怎么会在乎你感受呢？
婚姻最怕的，不就是关系的冷漠吗？
02异地婚姻的痛楚，最怕春节
春节过后，这位网友说，她就要结束异地婚姻了。
而结局，不是他们团聚，而是离婚。
10年婚姻，异地8年，由于两人都是体制内工作，谁也无法辞职，只能两地生活。
刚开始，两人享受周末夫妻的状态，彼此既有爱的相守，也有难得的自由。
可从孩子出生起，一切都变了。
她需要帮手，而老公无能为力。
渐渐地，她习惯了单亲妈妈模式，最煎熬的又变成春节。
因为团聚的欣喜过后，两人又要开启崩溃模式。
韭菜馅饺子放酱油还是豆酱，别总随手丢袜子，怎么管教孩子……总有鸡毛蒜皮小事，挑战两人不同认知观念。
更要命的是，每次争吵，矛盾都会情不自禁升级。
网友觉得，我一天都快累死了，不能帮我分担，至少体恤下自己。
老公却觉得，我一年在外多辛苦，在家多待几天，别没事找事。
双方都认为自己不易，自然需要分个对错高低。
而长期异地的夫妻，正因聚少离多，留给彼此共同时间不多，两人更容易将矛盾问题搁浅，但一旦两人重聚，问题又重现。
每年过节，他们都在开心、争吵、冷战、疲惫、妥协中度过。
年不能不过，还不如不过。
而网友越来越在这段婚姻中迷途。
异地婚姻就怕：人不在身边，心越来越远，孩子自己能照顾，生活已成定数。
如果钱能取代陪伴、亲情、家人，至少这也是一种解决方案。
可很多人的婚姻憧憬，不是靠钱买单。
自古两难全，异地婚姻的坚守值得敬佩，而能真诚地面对自我内心渴望，这未尝不是婚姻中的另一种思路的解题方式。
03一年最头疼的事，去谁家过年
很多人不解，因为“去谁家过年”这点事闹到离婚，至于吗？
小张和小南结婚3年，每个春节前，小张回家过年理由便如期而至。
第一年，刚结婚，不回婆家，公婆面子说不过去，小南同意去婆家。
第二年，孩子出生，他奶奶想孙子为由，让小南再次妥协。
第三年，明明说好回娘家，可到春节前，又听说公婆身体不舒服……
小南突然发现，好像每个春节，婆家都有名正言顺的理由，让他们不得不回去。
而丈夫小张呢？只会说服妻子，不敢违背父命。
想起年纪越来越大的父母，每次盼女希望落空，这一年她下定决心。
可当小张试着对父母说，他们打算初二回家时，视频那头传来婆婆强势的回复：必须年三十，初二算怎么回事，亲戚们怎么看。
是呀！在这段婚姻中，“公婆怎么看”比“小南怎么想”更重要。她就像婆家团圆照的镶边框，不重要但必须有。
独生子女去谁家过年，的确是很多孩子的痛。
毕竟，在一年之中最合家欢的时刻，谁都想和亲人相守在一起。孩子只有一个，这就需要取舍。
可比伤痛更难启齿的是，明明去哪可商量，可怕就怕在，婆家不留商量余地。
因为这点事离婚，是不值！
可婚姻中连一点事都做不到理解与尊重，我们的日子能幸福到哪。
有人说，把“去谁家过年”当成一件事，别上升到“爱不爱谁”的高度，我们就不会被情绪控制。
也许，去谁家过年并不能代表爱不爱、在不在乎，但我们别忘了，婚姻中除了爱，还有底线与原则。
我们好心妥协，并不能换来对方良心发现，只有定好婚姻双方规则，才能换来尊重。
我们要的不是“一定去谁家过年”，而是规则的定制权。
想让往后余生不头疼，要么换人，要么换方法。
04嫁给一个人，等于嫁给一大家
一位网友说，每年春节，自己不打算做饭、收拾家、走亲访友，但是就怕回婆家。
老公兄弟5个，加上弟媳、孩子，人多了不是热闹而是祸患。
每个年三十，婆家都会发生兄弟酒后斗殴戏码，有几次声势浩大，甚至动静警察。
兄弟不省心，妯娌同样如此，不是回婆家就带张嘴，就是这个跟那个明争暗斗。
攀比、虚荣、打听、吐槽、嘲讽，她一天遭的罪的阴影能笼罩一年。
这还不是最恐怖的，由于她家条件相对好，她家自然而然成了其他兄弟家“银行”。
而他老公享受着兄弟几个奉承吹捧，飘飘然之际，钱不知不觉借出去了。
更过分的是，今年春节婆家兄弟不借钱，婆婆却替儿子张口，想用她家房子抵押贷款。
网友再也忍不了，骂了句脏话：10年前的钱还没还，你们哪来的脸打我家房子主意。
结果，她老公一巴掌扇过去：“给你脸了是不！”
她的耳朵嗡嗡作响，这些年的委屈、隐忍涌上心头，“离婚！”她歇斯底里地喊过去。
房子保住了，家散了。
嫁给没有边界感的家庭，嫁给一个人等于嫁给整个家。
因为一方拎不清，习惯通过家族评价寻求安全感、地位感，另一方便被迫为全家的越界行为买单。
这类人看似好心，实则卑鄙，因为他的行善是建立在对伴侣冷漠、牺牲、无视基础上。
也许他的初衷不坏，但毫无分寸的好，每个人都不会好。
05春节是一年中团圆的节日，也是一年中家庭矛盾大爆发的日子。
夫妻、父母、孩子、原生家庭，人际联动越多，消费项目越多，矛盾越多。
有人说，春节是婚姻的一种修炼，能过好年，往往也能过好日子。
其实，春节矛盾再多，本质都离不开先小家，后大家，夫妻关系大于一切。
也就是说，婚姻中，我们凡事将自己小家利益、需求、诉求摆在最前头，遇事先思考怎么做对自己家最好，婆媳矛盾、家族纷争、权力争夺才会远离你。
我们先要有无坚不摧的家庭基石，才能有同舟共济的内政外交。
而和谐稳定的夫妻关系，不在于彼此从不脸红，而在于彼此即便有冲突，也有平心静气化解冲突的技能。
拥有这种能力，无论是否过节，夫妻的感情生活都不会埋下“过节”。
没有能力处理婚姻中的冲突矛盾，即便过年几天相安无事，但矛盾始终都有踩雷的那一天。
在春节后选择离婚，是婚姻的一种选择。
在亲密关系中，学会解决冲突，也是婚姻的一种选择。
就像《亲密关系》书中所言：亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术，只有不断练习，让自己拥有足够能力处理问题并成长体验到高层级，我们才能收获真正的灵魂关系。
离或不离也许是答案，但婚姻关系一定还有无限可能。
