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有些妈宝男和婆婆,真的好贱

有些妈宝男和婆婆,真的贱

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文/晏凌羊 

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去年过年的时候,一个粉丝朋友给我发了一条私信,倾诉她的故事:
过年她带孩子出国旅游了,没有回婆家过年(以前她每年回去,婆婆都对她各种横挑鼻子竖挑眼),结果婆婆看到儿子一个人回来过年,气得直跳脚,大骂媳妇不孝顺,并且逼儿子跟她离婚。
我问她:“你老公态度怎样?”
她回答:“他觉得他妈说得对。”

我说:“谁的父母欲求不满,谁负责去搞定。孝顺父母是儿女的事,任何人不该把老婆、女婿、孩子当成取悦自己父母的工具,何况人和人之间是相互的。能拧成一根绳同仇敌忾对付女婿、媳妇的家庭,就不该跟别人通婚。”
她说,我想离婚,但老公要跟我争孩子,他觉得”不孝有三,无后为大“,离婚了他就无后了。
这…..直接把我给整无语了,合着孩子只是他拿来表达孝心的工具。
我也发现,在争夺孩子抚养权的离婚大战中,好大一部分男人不是为自己争的,而是为自己妈争的。
名义上,争夺孩子抚养权的是离婚夫妻双方;实际上,这是婆媳之间的博弈,男人不过就是帮自己的妈使使劲而已。

这种男人,本身都还是个宝宝,怎么可能照顾得了另一个宝宝呢?
他们把孩子抚养权争过来了,不过也只是扔给自己母亲照顾,达成母亲“能一直当母亲、有孩子可供自己控制”的心愿。

很多婆婆,真的只把儿媳当成是生育工具。媳妇对她们而言只是稻草,稻谷成熟了、收割了,稻草也该弃了。她们最爱玩的,就是“去母留子”的游戏。

这种爱搞精神乱伦却不自知的母子,现实生活中简直不要太多。
有的男人,哪怕已经三十好几了,依然会散发出一种“我是天下最无辜的宝宝”的气场。
若是长得帅一点,这种无辜感会更强烈。

这种看起来很无辜、很纯洁的气场一散发出来,圣母心爆棚的女人立马就受不了了,恨不能扑上去保护他、疼惜他,为他抵挡住所有来自外界的风雨,打退所有的敌人——
哪怕这种伤害,只是他们单方面认为的;哪怕那些敌人,只是他们假想出来的。

年长一些的女人似乎看不透“三十岁的男宝宝”的那种伪装,或者说,不愿意看透。

看透了,她就觉得自己不被需要了——对自我价值感低的女人来说,这种打击是致命的。

我觉得这是一种很奇怪的心理现象,但它频繁地发生在结了婚的儿子和当了婆婆的母亲之间,有时候也会发生在男明星和妈妈粉之间。

在我看来,这是双方人格发育都不健全的表现。
女人一生都没能和自己的孩子实现心理上的母子脱离、一直没能给孩子断奶,而男人一辈子都想躲在母亲或者母亲式的女人的羽翼下,拒绝成长。
双方都在这种浆糊式的关系中越抱越紧,缠缠绵绵到天涯…..

外人看到这种现象,总免不了要说点风言风语。
若是他们的抱团行为伤害了别人,他们更是会遭受冷言冷语。

接着,这些外人又进一步成为他们共同的敌人,他们愣是把自己活成一片孤岛,岛上就他们两个人。

啊,我只能说——缺乏界限感,也是万恶之源。
那种每次婆媳出现矛盾就毫无原则地站在老妈一边的男人,大多内心极度缺母爱、缺乏安全感。
他们潜意识里觉得,别人家“母子没有隔夜仇”这种事情不会在自己身上实现,所以下意识里觉得:只要自己一站老婆这边,老妈就一定会抛弃自己。

他们选择站在母亲那一边,不是因为爱母亲,只是单纯的怕。
这种怕,跟小孩害怕被母亲抛弃、放弃无异,只不过他们把这种心理惯性维持到了成年以后而已。

相反,那些母子关系健康的男人,从来不怕忤逆母亲的意愿,因为他们安全感充足。从小和母亲相处的经历,让他们相信自己做的每一个选择,终将会被母亲接纳。

你看,婆媳关系,归根结底是母子关系出了问题。

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我一个闺蜜,和她老公离婚九年了。

离婚原因是婆媳关系紧张,前夫又总向着自己妈,搞得她长期精神压抑。

那时候,她婆婆过分到哪种程度?

只要儿子在,她就要把碗筷丢给儿媳洗。

儿子不回家吃饭,她就不做饭。

闺蜜一咬牙,就带着女儿离婚了。

离婚之后,她前夫也尝试着找女朋友,但都无疾而终。

她前夫后来换了工作,发展得挺好,年薪百来万。

在钱财方面,她前夫对自己的女儿特别舍得。除了抚养费外,女儿的所有花销他都全包了。

闺蜜后来想换房子,她前夫就把她那套房子买下来给自己父母住,还是放在她名下,一来省去了她卖房的麻烦,二来方便自己的父母就近照顾女儿。

现在,一对“前婆媳”住在了同一栋里,闺蜜住三房,她前婆婆住她原来住的那套两房。

前婆婆把接送小孩、照顾小孩生活的事宜全部包揽了下来。

闺蜜每天下班就过去那边那边吃饭、辅导小孩。

只要她在,婆婆就会做很丰盛的晚饭。
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闺蜜辅导小孩作业的时候,婆婆会把水果削好皮送过来。

这些待遇,在闺蜜没离婚之前,是绝对不可能享受到的。

前几天,她在群里发了婆婆做的晚餐、削好皮的水果的照片,问我们:“我前婆婆懂事吧?”

我说:“哎,早干嘛去了。”

闺蜜说:“是啊,早干嘛去了。”
有些公婆不也挺爱“杀熟”的么?

儿子追求准儿媳的阶段,因为对准儿媳不大熟悉,老觉得准儿媳气场两米八,成天跟儿子说:“你要表现好一点,以免人家看不上你啊。”

这个阶段,准儿媳是挂在天上的月亮,自己家儿子娶妻是大事,当然希望儿子能成功。

儿媳一进门,得,月亮变月饼了。大家隔得近了,彼此熟悉了,就各种看儿媳不顺眼。

你有主见,说你强势;你没主见,说你不扛事;
你赚钱多,说女人在职场太忙太拼了,肯定顾不上家;你赚钱少或是当家庭主妇,又说你对家庭没经济贡献……

总之,你怎么着都不对。

待得儿媳跟儿子离婚了,吃得着的月饼又变成够不着的月球啦。

月球和月亮还是有区别的。

月球是物理概念,表面是有坑坑洼洼的,是能测算出质量、体积、距地球的距离的…..

而月亮,是文艺概念,是皎洁无暇的。它那么冷,那么远,反倒不敢轻视了。
我曾经见识过一个婆婆,以前老是为难儿媳,对儿媳各种横挑鼻子竖挑眼。
我问她:你是希望儿子儿媳离婚吗?
她说:不是啊,那我孙子不是惨了?
我说,既然你不想儿子和儿媳离婚,那为啥要因为你的关系,让他们产生那么多矛盾呢?
她一时语塞,不知道怎么接话。
我说,如果你不想他们离婚,那就更应该做个粘合剂啊。婆媳关系,前十年看婆,后十年看媳。现在调整,还来得及。
这位婆婆后来生了一场大病,儿子刚好出差,是儿媳把她送去医院才捡回一条命,从那以后,她对”年轻“、对”命运“、对”婆媳关系“产生了一些敬畏,跟儿媳的关系也大为好转。
不过,也有婆婆总是固执地认为”都是媳妇的问题“。
见过太多这样的例子:婆媳不和,婆婆逼儿子离婚再娶,娶来的新妇跟婆婆谈不上和谐,但至少不会水火不容。

究其原因,倒不是新妇比旧妇好在哪儿,只是婆婆在上一段婚姻中得到经验教训,改变了与媳妇的相处方式。

而且,因此害怕儿子儿媳再次离婚,她们对新儿媳简直就是各种迁就甚至跪舔。

有时候,也是想证明给世人看:我没错哦,你们看看,前一段婚姻破裂,是旧媳妇的问题。

哎,多贱。
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