有些妈宝男和婆婆，真的贱
文/晏凌羊
01
去年过年的时候，一个粉丝朋友给我发了一条私信，倾诉她的故事：
过年她带孩子出国旅游了，没有回婆家过年（以前她每年回去，婆婆都对她各种横挑鼻子竖挑眼），结果婆婆看到儿子一个人回来过年，气得直跳脚，大骂媳妇不孝顺，并且逼儿子跟她离婚。
我问她：“你老公态度怎样？”
她回答：“他觉得他妈说得对。”
我说：“谁的父母欲求不满，谁负责去搞定。孝顺父母是儿女的事，任何人不该把老婆、女婿、孩子当成取悦自己父母的工具，何况人和人之间是相互的。能拧成一根绳同仇敌忾对付女婿、媳妇的家庭，就不该跟别人通婚。”
她说，我想离婚，但老公要跟我争孩子，他觉得”不孝有三，无后为大“，离婚了他就无后了。
这…..直接把我给整无语了，合着孩子只是他拿来表达孝心的工具。
我也发现，在争夺孩子抚养权的离婚大战中，好大一部分男人不是为自己争的，而是为自己妈争的。
名义上，争夺孩子抚养权的是离婚夫妻双方；实际上，这是婆媳之间的博弈，男人不过就是帮自己的妈使使劲而已。
这种男人，本身都还是个宝宝，怎么可能照顾得了另一个宝宝呢？
他们把孩子抚养权争过来了，不过也只是扔给自己母亲照顾，达成母亲“能一直当母亲、有孩子可供自己控制”的心愿。
很多婆婆，真的只把儿媳当成是生育工具。媳妇对她们而言只是稻草，稻谷成熟了、收割了，稻草也该弃了。她们最爱玩的，就是“去母留子”的游戏。
这种爱搞精神乱伦却不自知的母子，现实生活中简直不要太多。
有的男人，哪怕已经三十好几了，依然会散发出一种“我是天下最无辜的宝宝”的气场。
若是长得帅一点，这种无辜感会更强烈。
这种看起来很无辜、很纯洁的气场一散发出来，圣母心爆棚的女人立马就受不了了，恨不能扑上去保护他、疼惜他，为他抵挡住所有来自外界的风雨，打退所有的敌人——
哪怕这种伤害，只是他们单方面认为的；哪怕那些敌人，只是他们假想出来的。
年长一些的女人似乎看不透“三十岁的男宝宝”的那种伪装，或者说，不愿意看透。
看透了，她就觉得自己不被需要了——对自我价值感低的女人来说，这种打击是致命的。
我觉得这是一种很奇怪的心理现象，但它频繁地发生在结了婚的儿子和当了婆婆的母亲之间，有时候也会发生在男明星和妈妈粉之间。
在我看来，这是双方人格发育都不健全的表现。
女人一生都没能和自己的孩子实现心理上的母子脱离、一直没能给孩子断奶，而男人一辈子都想躲在母亲或者母亲式的女人的羽翼下，拒绝成长。
双方都在这种浆糊式的关系中越抱越紧，缠缠绵绵到天涯…..
外人看到这种现象，总免不了要说点风言风语。
若是他们的抱团行为伤害了别人，他们更是会遭受冷言冷语。
接着，这些外人又进一步成为他们共同的敌人，他们愣是把自己活成一片孤岛，岛上就他们两个人。
啊，我只能说——缺乏界限感，也是万恶之源。
那种每次婆媳出现矛盾就毫无原则地站在老妈一边的男人，大多内心极度缺母爱、缺乏安全感。
他们潜意识里觉得，别人家“母子没有隔夜仇”这种事情不会在自己身上实现，所以下意识里觉得：只要自己一站老婆这边，老妈就一定会抛弃自己。
他们选择站在母亲那一边，不是因为爱母亲，只是单纯的怕。
这种怕，跟小孩害怕被母亲抛弃、放弃无异，只不过他们把这种心理惯性维持到了成年以后而已。
相反，那些母子关系健康的男人，从来不怕忤逆母亲的意愿，因为他们安全感充足。从小和母亲相处的经历，让他们相信自己做的每一个选择，终将会被母亲接纳。
你看，婆媳关系，归根结底是母子关系出了问题。
02
我一个闺蜜，和她老公离婚九年了。
离婚原因是婆媳关系紧张，前夫又总向着自己妈，搞得她长期精神压抑。
那时候，她婆婆过分到哪种程度？
只要儿子在，她就要把碗筷丢给儿媳洗。
儿子不回家吃饭，她就不做饭。
闺蜜一咬牙，就带着女儿离婚了。
离婚之后，她前夫也尝试着找女朋友，但都无疾而终。
她前夫后来换了工作，发展得挺好，年薪百来万。
在钱财方面，她前夫对自己的女儿特别舍得。除了抚养费外，女儿的所有花销他都全包了。
闺蜜后来想换房子，她前夫就把她那套房子买下来给自己父母住，还是放在她名下，一来省去了她卖房的麻烦，二来方便自己的父母就近照顾女儿。
现在，一对“前婆媳”住在了同一栋里，闺蜜住三房，她前婆婆住她原来住的那套两房。
前婆婆把接送小孩、照顾小孩生活的事宜全部包揽了下来。
闺蜜每天下班就过去那边那边吃饭、辅导小孩。
只要她在，婆婆就会做很丰盛的晚饭。
闺蜜辅导小孩作业的时候，婆婆会把水果削好皮送过来。
这些待遇，在闺蜜没离婚之前，是绝对不可能享受到的。
前几天，她在群里发了婆婆做的晚餐、削好皮的水果的照片，问我们：“我前婆婆懂事吧？”
我说：“哎，早干嘛去了。”
闺蜜说：“是啊，早干嘛去了。”
有些公婆不也挺爱“杀熟”的么？
儿子追求准儿媳的阶段，因为对准儿媳不大熟悉，老觉得准儿媳气场两米八，成天跟儿子说：“你要表现好一点，以免人家看不上你啊。”
这个阶段，准儿媳是挂在天上的月亮，自己家儿子娶妻是大事，当然希望儿子能成功。
儿媳一进门，得，月亮变月饼了。大家隔得近了，彼此熟悉了，就各种看儿媳不顺眼。
你有主见，说你强势；你没主见，说你不扛事；
你赚钱多，说女人在职场太忙太拼了，肯定顾不上家；你赚钱少或是当家庭主妇，又说你对家庭没经济贡献……
总之，你怎么着都不对。
待得儿媳跟儿子离婚了，吃得着的月饼又变成够不着的月球啦。
月球和月亮还是有区别的。
月球是物理概念，表面是有坑坑洼洼的，是能测算出质量、体积、距地球的距离的…..
而月亮，是文艺概念，是皎洁无暇的。它那么冷，那么远，反倒不敢轻视了。
我曾经见识过一个婆婆，以前老是为难儿媳，对儿媳各种横挑鼻子竖挑眼。
我问她：你是希望儿子儿媳离婚吗？
她说：不是啊，那我孙子不是惨了？
我说，既然你不想儿子和儿媳离婚，那为啥要因为你的关系，让他们产生那么多矛盾呢？
她一时语塞，不知道怎么接话。
我说，如果你不想他们离婚，那就更应该做个粘合剂啊。婆媳关系，前十年看婆，后十年看媳。现在调整，还来得及。
这位婆婆后来生了一场大病，儿子刚好出差，是儿媳把她送去医院才捡回一条命，从那以后，她对”年轻“、对”命运“、对”婆媳关系“产生了一些敬畏，跟儿媳的关系也大为好转。
不过，也有婆婆总是固执地认为”都是媳妇的问题“。
见过太多这样的例子:婆媳不和，婆婆逼儿子离婚再娶，娶来的新妇跟婆婆谈不上和谐，但至少不会水火不容。
究其原因，倒不是新妇比旧妇好在哪儿，只是婆婆在上一段婚姻中得到经验教训，改变了与媳妇的相处方式。
而且，因此害怕儿子儿媳再次离婚，她们对新儿媳简直就是各种迁就甚至跪舔。
有时候，也是想证明给世人看：我没错哦，你们看看，前一段婚姻破裂，是旧媳妇的问题。
哎，多贱。
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